これは……/凹

なんてことは無い、面白くもなんとも無い話だ。

電話―というより、ヒアリング調査への恐怖感で研究が止まってる。

先達に話を聞きに行かないとどうしようもないのだが、

まず誰に？

どういう切り口で？

そもそも“電話を掛ける”の？アポイントを取るの？取れるの？

そういう思いで苦しみを感じる。

読解力や思考力はずいぶん回復したと思っていたが、対人恐怖はどうやらもう根底に設定されてしまっているようだ。

もう電話のことを考えようとするだけで吐き気がするし、頭が焦げ付く感じがする。

精神疾患。

ひとことふたことくらいの簡単な電話ならまだしも、長時間思考しつつお願いしつつとなるともう駄目だ。

電話を掛けといて喋りながら頭の半分が「早く切りたい！」と必死で思っていたり、

ヒアリングに協力をお願いしながら「めんどくさいですよね？断りたいですよね？ああ、ごめんなさい！」と思ったり、

実際にヒアリングに行って話を聞きながら「早く話を終わりたい！」と必死で思っていたりする。

「何のために電話しているのか？電話している自分は何者なのか？」

そんなことを考えてしまう。

クリスマス直前ヒアリングのときは下痢ったし。

今年は精神力もだいぶ回復したし、2、3年頑張ってきたから克服できただろうと楽観視していたけど、やっぱ無理ぽ。

まじ吐きそう。

なんとなく携帯電話の発信履歴をチェックしてみたら、50件のメモリーで2006年1月13日まで遡れた。

1年間ではおよそ42件しか掛けてなかった。

しかしむしろ「1ヶ月に4件近く電話を掛けているのか、頑張ってるな、俺」って瞬間的に思ってしまったので、僕はもう本格的に駄目だなと考える。

友達は比較的大丈夫とはいえこのレベルなのですじゃ。

俺はそもそも人間嫌いで定義されているし、私は小説以外のことに神経をすり減らすつもりは無いし、わたしは生命維持のためのカウンターに過ぎないために論理思考が欠落しているし、観点転換も無効のようです。